xuanyuan和飒

  引文:--
           周国平
1男人总是看透了集合的女人，又不断受个别女人的魅惑
2所谓形而上学的冲动总是骚扰男人，他苦苦寻求着生命的家园。女人并不寻求。男人是被逻辑的引线放逐的风筝，他在风中飘摇，向天空奋飞，直到精疲力竭，逻辑的引线断了，终于落到地面，回到女人的怀抱。
3女人总把大道理扯成小事情。男人总把小事情扯成大道理。
4最强烈的爱都根源于绝望，最深沉的痛苦都根源于爱。
5只爱自己的人不会有真正的爱，只有骄横的占有。不爱自己的人也不会有真正的爱，只有谦卑的奉献
6断肠者是销魂客。重情者最知岁月无情，无情岁月卷走了多少有情生涯。多才惹得多愁，多轻便有多忧
                                                                                                                                                                    ----------题记


        我只是想说,我不想为爱情做努力了.   
        前些晚上，他说了司马相如和卓文君的故事给我听。我也是知道的。年轻时的相爱私奔，家徒四壁的糟糠夫妻。卓文君年老珠黄的时候，司马相如的背弃。然而一首《白头吟》，终于换回司马相如的回归。对于周围的悲剧，我也看得很清楚，所谓男人的薄幸，只是男人的多情罢了。也许，终究，他会回来。但是，我没有这个才情去写一首《白头吟》，更没有这个心情和精力去写《白头吟》。一次地离开，已经让我心力交猝，即使现在的回归，也难以平抚心中的伤痛。如果再有一次，我绝对受不了。
         jk哥哥说过，你天生就是一个缺乏安全感的人。我的看透或许是对未来伤害的一种保护，而对于我而言，是对爱情无希望的绝望。我所需的爱情，出于安全感和自私的心意，我希望是只对我一个人好，永远别离开，别放手，一次出轨都不可以。而我现在很清楚的意识到，这是完全理想的爱情。不现实，不可能。 我不希望出现审美疲劳，但也不可能。对于一个男人而言，做到实在太难。我现在可以完全理解，但是不能接受。 我无法做到那些聪明女人的大度豁达宽容理解。 我曾想过努力去做，但是我也清楚感受到，心在痛。 
        而我现在可以做到，因为我绝望于爱情了。
        她对他说过，谁都不是谁的谁。她去找过她，叫她放手别再纠缠，插足于身为他女朋友的我的身分所做的事情。她理解他，知道他想要什么，需要什么。她是一个有灵性的聪明女人，带面纱扎手的玫瑰，而那时，我只是一个沉浸在我的梦想里的傻女人。而现在，我也能做到，因为我绝望于爱情了。看透了男人的女人，自然有心情和心意去做这些事情。
        无论你们男人承不承认，潜意识里就是薄幸和多情。
        不否认也有痴情的男子，但这都是建立在所痴情的对象，是很难得到的对象。天生的游戏狩猎者，对容易得到的东西，根本不会在意。只对那些远处的猎物有着极大的好奇心和占有欲。男人，天生就是贱的。结婚以后，很爱自己的家庭，偶然地在外风流一次，然后仍然是忠于自己的妻子的。明智的妻子会选择宽容的理解和原谅。但是对于我来说，可以宽容，可以理解，但是更会心痛。 除了作为妻子一旦出轨，就罪不可赦的不公平感以外，我感受到的只有失望，对自己理想爱情的失望及绝望。
        我的爱是自私的。我只听到我心里的声音。我的他，一旦一次，我所依赖的精神支柱便瞬间崩塌。
        我写的小说里，是我理想的爱情，如今看来相当的不现实和理想化。我想我现在可以很理智地对待我的感情，即使失去也不会痛心。看得淡了，看得如心如止水般痛彻心扉。
         那时我问，我们的承诺呢？ 他说，我们之间不需要承诺，没有用。 我也以为我不会相信承诺，但是你让我相信以后，又告诉我没用。之后你又说，我们要分手，因为我答应了她。而如今，我依然不懂到底是怎么回事。 我们现在还在乎给承诺，我只是觉得承诺真的就像放屁一样，一点意义也没有。
        男人希望女人既独立又依赖。独立自己便可获得自由；依赖便可满足自己的占有欲。与其说我是自私的，男人是世界上最自私的动物。而因他们都是这样，于是倘而皇之地要求女人理解。如果做到了专一，又会很自恋认为自己是多么可贵，女人应该多么珍惜。而因未女人都是专一深情的，所以，她们也理所应当地被要求这么做，做到了，是应该的，做不到，是极可恶的。
        所谓女人，就是要出门像贵妇，白天像主妇，晚上像荡妇。做不到，她便理所应当被抛弃。对于为人妻的女人来说，她所要面对的情敌，除了欢场的女性外，更厉害的是那些职业女性。欢场的敌人，女人还有办法使丈夫迷途知返。而职业女性一旦化为狐狸精，她们的年轻，能力，所见的世面，所有的知识，所拥的思想，都是在家的黄脸婆所无法抗衡的。 有责任的丈夫会选择抵御诱惑，可是对我而言，这种责任，让我很失望。我希望他爱我，不是责任，而是感情。然而，男人就是这样，有责任感的男人，应经算是个好男人，弥足珍贵了，不能有什么奢望了。
        
        即使我看透这些，然而我依旧摆脱不了傻女人。痛彻却放不了手。毕竟，我是个女人，一旦陷入感情，即使看透也无法自拔。还是深陷。因为我明白，至少此刻，他是爱我的。这便是我的爱情悖论。我知道，但是做不到。这是身为女人的可悲。身为傻女人，注定在感情里就是伤害。注定成为家庭主妇，然后面临丈夫抛弃的挑战，如果得上帝怜爱，或许他会回来。更多的就是一去不回头。或许有一天，我也可以进化成聪明女人。当我不再爱的时候，我便不会再有伤害。
        我是天生没有安全感，但是是谁造成的呢。。我要在被抛弃之前学会不再爱，不再心疼，不再心碎。
        

           深感几位师兄的薄幸，深感周围女生的苦楚，深感感情这玩艺，真不是个玩艺~
           前天和妍聊到半夜3点多钟。。我已经相当困乏了。。但是仍要坚持去听。她是一个很要强的女孩，居然会被逼到找人诉苦的份上，也够可以的了。因为上次我的事件，她总爱拿此与我对比，失恋者最大，就听着她去说zc吧。。反正的确也是。。男人。。没一个好东西。。世界上最不可信的就是感情了。
         璐璐说过，爱一个人，就别管他是否爱你，否则，就别爱。
         我的幸福在于，当我伤心的时候，我可以狂打电话况发短信狂聊QQ向我的好朋友们哭诉，申诉，菲菲，璐璐，璐，小c，皇上，小简，jl哥哥，lhf。。与此让我不停地说不停地说（我居然也能干出这种事。。爱情真的让人变得很白痴）；可以在半夜里大声哀嚎把室友们吵醒，雪妍智敏；可以傻傻地问怎么办。可以狂看死神看啊看啊看。。因此有许多朋友在我身边，遇到难过的时候，我亦深感自己的幸福。。。有宽慰的幸福，有统一战线的后盾，精神上的鼓励和支持。。回想起来此种幸福，真的太珍贵了。
        我的幸福在于，我还是把他留住了。
        我的幸福在于，我又一个很温暖的家庭。很好的妈妈，不富裕也不拮据的生活，悠哉游哉在襁褓中度过
        。。。。。。


       心理学上，老师给我们作了个催眠。一会就睡着了。。（失败~） 只记得前面几句话：感谢我还在呼吸着，感谢我还能抬起头看到蔚蓝的天空，感谢我在这一片天空下生活，感谢所有人……我，更要感谢自己，感谢自己坚强地走过这些年的路……感谢一切的一切。。。
       于是，伴随着音乐，我便睡着了。醒来的时候，有好几个人都哭了。
       心理学。。老师让我们回忆所经历最伤痛的日子，让我们要学会孤独，要我们建构自我意识框架。。

       我感谢我的乐天。。并且会一直坚持。。我没有梦想，没有目标，一直以来都是这样。。我前几天居然认为这是件很悲哀的事情，现在我明白了，这些才是我生活前进的动力。。因为梦想太远，远的我看不到。。如此而已

            半夜逛完淘宝，听见雪在床上的哭声。上午，璐璐读了妍写的日志。心里好酸。
            我不喜欢妍，几近讨厌。然而所感受到的酸楚。。依然剧烈。我说，她们怎么这么痛苦，还是自己。。。。话还没说完，璐璐说，你别忘了你自己也哭过，哭得很伤心。然后，依旧地，我想到了fish。。一段时间，我讨厌她。然后知道了她的故事之后，我喜欢她。然而终究，我们还是陌路人。
            以此看来，在我的内心，我希望每个人都快乐。只是自己一直以来不愿意去承认罢了。然而我不是救世主。我所能做的，很卑微。其结果，逃脱不了伤感。
            昨天晚上，我们为快乐的问题弄得很不快乐。其实我不觉得有分歧点。问题在哪，我也不清楚。他说，处于他这种类型的是很快乐的。那些所谓处于上流社会的人，在他们得到自己想要的东西后，会发现这一切，没什么意义。他们也并不快乐。
             我没有否定，我只是说，每个人的快乐标准是不一样的，它所追求的东西也不一样。当他们得到自己想要的东西时，就会快乐。但是一旦拥有一样东西后，他就会感觉到疲惫。因此又不快乐。
             我想我说的是我吧。在潜意识里，我想得到那些所谓上层的东西。然而得不到。因此有种羡慕。然而，我是天生的乐天，拥有不到也一样很快乐。得不到，则不需要。类似于阿Q的东西。
            没有分歧的观点。我们只是各自说了不同的方面。然而他说，和我聊天会睡着。没有聊天的必要。只能使矛盾激化。这样的心情很不爽。明明是很浅显的东西，要与抽象联系起来，告诉自己我不明白，问题深奥，因此对牛弹琴。以此说明自己的成熟，我的稚嫩。无意义。总之认定，我白痴的大脑理解不了。
            那次分手之后，我自己也看清很多东西。纠缠在这里，的确没意义。寒心的彻底，是现在甜言蜜语所遮盖不了的。疼痛是一颗钉子，再强的胃液都消化不了。已经不留恋。。然而停留。
            我们之间或许就是犬夜叉和桔梗的关系。命运的红线，一旦断了，就不会再连上。桔梗，心存这对犬夜叉无尽的怨恨活在世上。我因为仇恨继续停留。然而，恨与爱在心里交替，也使得自己心里只余淡漠。在那一霎那，所有的承诺都没了。。在建构起来是不会在心中有什么分量的。善良处于本性，无法存恨，空余寒彻。
           对于他来说，的确，他亦不是救世主。我想他现在也该略明白其中的道理。并且这种座救世主的态度，让别人很反感。然后失败后又一副很失败消极的状态，让人又恨又心酸。与此，我也以为自己能救人。救人者唯己，自己救不了，就应该自生自灭。残酷的人道。然而当他意识到这残酷时，我却不忍让他明白这残酷。善良地要做救世主，悲怜地失去希望。细腻地思想，不忍看着沉沦。
           彼此痛苦。
            寒心。。希望。。。再而，寒心。。。再而，希望。。。
           且当前世所欠。喜欢这句话：如果还有来生，请不要对我说对不起。痛彻人心。不愿看清，不愿面对这残酷。。。爱与失望交错。。痛苦与快乐并存。。。
            我希望理清。。。在暑假。。。一切终将尘埃落定。是回归还是陌路。。会弄清楚的。。我在审视自己的内心。我想没头没脑没心没肺无忧无虑自由自在的生活，然而被抽象所打破。被赋予深奥困苦。然而一切的一切，终有其结束的时候。我亦深知，无论结果，我已经无力挣脱，一旦陷入，正反两面都是没落。