xuanyuan和飒

          这句话用人用来这么安慰失恋的人，说，在无爱的感情里，与其苦苦寻求在一起，不如相忘于江湖。红颜弹指老，刹那芳华，与其思君天涯，不如相忘于江湖。
          这句话有人用来鼓励人提出分手，已经对她没感觉了，还不如放开她。相忘于江湖。
          小储说，虚假的相濡以沫，不如相忘于江湖。
           我对这句话原先的理解是，两条鱼，虽然相爱，但是出境困苦。相忘于江湖，虽然自由自在，彼此忘却曾经挚爱的感情是一种悲哀。这两种都很痛苦的生活，前者是痛并快乐，后者是完全的快乐，但是只有旁人会悲哀。


                                     多年后想起总有些片段从不曾变潦草
                                    也常津津乐道又和你的影子擦身在人潮
                                    光阴却再不能回到
                                    它抛光人棱角让许多失效
                                    任凭往事如何不堪回首
                                    你的点滴为我撑腰


                                   多年后想起总有些酸楚让人难以言表
                                   可否借忘忧草换我余生无知快活的逍遥
                                   要抛开胸中思量浓浓的寂寥想念你的笑
                                  人又被回忆苦苦笼罩任你可以飞檐走壁怎么逃

                                 小小一株忘忧草恩断义绝的毒药
                                 我愿忍受人世煎熬也不要把你忘掉
                                 往事陪人一起老纵然痛苦中也美妙
                                 如果世界留给我一秒我会会心对你笑

所以这两种，我都不要。

望向天空，我的失败，在于我不是那种女人。

 

     昨天被一群大四卖书`的师兄师姐说 宝贝我相当地纯啊~~  窃笑ing~
     天气热拉~只有下午热，其余时间都相当凉快，心情好~
    今天思修考试，相当不爽，因为真的是第一次，居然这么赶试卷，做得相当不爽。中午的时候，晴儿把资料送过来，结果居然考得都是上面的题目。因为时间太紧了，我都没仔细看。所以越做越火，别的系的都有，为什么我们不发，而且这下大家都有，而我写得相当不爽。。考完试以后我手颤抖得不行了（累的）不爽~ 想要份奖学金——太难。
    然后一连疯狂地出了2个课活。
    然后他发短信来，提到命运的问题。我抬起头，看着黑黑的沉闷的天，好想哭。人面对命运时总是这么渺小。

            昨天是偶的生日。零点的时候，我给JL发短信说今天生日，然后他很火大的跟我说，本来想给我个惊喜，都被我一条短信给泡汤了。很无聊。。。下午从邮局把LHF寄给我的大娃娃抱回来，一手提着蛋糕，心里很不爽。。我很困，我很累，搞暧昧很累，而且很没意思，。。。男人好贱，女人更贱，我以为我都绝望掉了，还是逃不了。不说了。
           我收到了很多礼物。。所谓很多，使我一向很少收到生日礼物，主要是我做人比较低调的缘故。璐璐送给我一个小猪抱枕，一朵康乃馨。妈妈和方叔叔寄给我一个MP5，一条项链，一包烤肉。LhF给了我一个超大的玩具公仔——说起来是第一个送我生日礼物的男生呢。。呵呵。。。纪念一下。当然曾经有一个男生送过给我，但是，因为时光小姐喜欢，我就给她了。。已经是初中时候的事情了，顺带提一下。还有B216的小朋友们在昨晚12点送来的千纸鹤。还有收到了n条短信祝福。
           然后就是，和室友去川乐园吃了一顿，抵了我的生日礼物。说实话，虽然菜很好吃，吃得我很不爽。这就是我乏味的大学生活。我们一直在讨论，西兰花和花椰菜是什么时候进北京的，北京冬天只吃大白菜，广州把盖菜叫做芥菜，甘肃养不养鱼，安徽有人放羊，广州很少见有人放羊。。。如此这般。
        然后晚上就开始分蛋糕了。
        
         晚上十点，例行打电话给他。我们谈论到这次地震的问题。有史以来第一次达成共识。关于地震，我就不禁发觉阿，虽然我周围那些人，成绩算比较好的，但是我真觉得他们脑袋都大有问题。
        比如近代史纲要课上，我们的团委书记说，我有个不情之请，请大家起立，为死难者默哀一分钟，这还没什么
        昨天心理学课上，我们班的某某男生，很动情地抽泣着哽咽着：我家乡。。恩。。虽然没有受灾。。嗯。。但是我看到四川灾区的人民。。嗯。。在苦难中挣扎。。恩。那个。。我希望。。我们。。嗯。。团结起来。。恩。。     我没仔细听，我只是觉得相当恶心—当恶心—当恶心—
        璐璐说纪念5-12那天晚上，她们那些基督的信仰者们声泪俱下，泣不成声，伤心欲绝。。并且说这是基督徒和一般人的区别。我听后相当无语—当无语—当无语—
        然后心理老师就说了，可能我这么说，有的同学会觉得我很无情，但是我觉得，像这种灾难是很容易发生的，我们谁都不知道，下一刻死亡会出现在谁身边。我们与其悲痛，不如做好身边的事情，重建家园，为未来奋斗。。。多有水准的话啊
       二班某男就义愤填膺地说了，这么多人遇难了，难道我们悲痛几天不应该吗？ 我晕！！！！
       灾难来了，就在那哭哭哭哭。。真是有病死了。。。不想怎么振奋，就在那哭，还是男生，而且家里也没事，真恶心。。变态！！
        如果说站在摄像头前有一份对生命逝去的感伤，对救人的感动，是很应该的，可有必要什么也没看到只是知道死了多少人就这样吗？此脑袋有问题之一也。
        其二，无聊的那些活动，团代会，学代会。。恶心的类似于服务员的正装，难看死的高跟鞋，呆板的男式西装。。。什么恶心的师兄级人物，师姐级人物，什么部长级人物，不过是大二的，拽什么拽，看着周围人毕恭毕敬的样子，无聊的留学生会社团，无聊的奉承的，每节下课跟老师去搭讪，尤其跟院长级老师搭讪，没有问题也凑点问题出来。并且，最恶心的是，这种人很受老师和师兄师姐们的欢迎，于是，活动阿，入党阿，奖学金啊，实习阿，工作啊，都有了。。。并且，大家称之为能力。而且他们的确认为这，就是有才，有能力，有前途。。。
        就算对璐璐，她也只是没经历过我的经历，眼睛看的东西的虚浮，我也不想说什么。这就是区别，所谓官僚，口口声声觉得别人很官僚，自己才是。
       璐璐会觉得，因为我得不到，所以这么说。只是她不知道，我早就没心境去挣那些东西了。



       
        

  引文:--
           周国平
1男人总是看透了集合的女人，又不断受个别女人的魅惑
2所谓形而上学的冲动总是骚扰男人，他苦苦寻求着生命的家园。女人并不寻求。男人是被逻辑的引线放逐的风筝，他在风中飘摇，向天空奋飞，直到精疲力竭，逻辑的引线断了，终于落到地面，回到女人的怀抱。
3女人总把大道理扯成小事情。男人总把小事情扯成大道理。
4最强烈的爱都根源于绝望，最深沉的痛苦都根源于爱。
5只爱自己的人不会有真正的爱，只有骄横的占有。不爱自己的人也不会有真正的爱，只有谦卑的奉献
6断肠者是销魂客。重情者最知岁月无情，无情岁月卷走了多少有情生涯。多才惹得多愁，多轻便有多忧
                                                                                                                                                                    ----------题记


        我只是想说,我不想为爱情做努力了.   
        前些晚上，他说了司马相如和卓文君的故事给我听。我也是知道的。年轻时的相爱私奔，家徒四壁的糟糠夫妻。卓文君年老珠黄的时候，司马相如的背弃。然而一首《白头吟》，终于换回司马相如的回归。对于周围的悲剧，我也看得很清楚，所谓男人的薄幸，只是男人的多情罢了。也许，终究，他会回来。但是，我没有这个才情去写一首《白头吟》，更没有这个心情和精力去写《白头吟》。一次地离开，已经让我心力交猝，即使现在的回归，也难以平抚心中的伤痛。如果再有一次，我绝对受不了。
         jk哥哥说过，你天生就是一个缺乏安全感的人。我的看透或许是对未来伤害的一种保护，而对于我而言，是对爱情无希望的绝望。我所需的爱情，出于安全感和自私的心意，我希望是只对我一个人好，永远别离开，别放手，一次出轨都不可以。而我现在很清楚的意识到，这是完全理想的爱情。不现实，不可能。 我不希望出现审美疲劳，但也不可能。对于一个男人而言，做到实在太难。我现在可以完全理解，但是不能接受。 我无法做到那些聪明女人的大度豁达宽容理解。 我曾想过努力去做，但是我也清楚感受到，心在痛。 
        而我现在可以做到，因为我绝望于爱情了。
        她对他说过，谁都不是谁的谁。她去找过她，叫她放手别再纠缠，插足于身为他女朋友的我的身分所做的事情。她理解他，知道他想要什么，需要什么。她是一个有灵性的聪明女人，带面纱扎手的玫瑰，而那时，我只是一个沉浸在我的梦想里的傻女人。而现在，我也能做到，因为我绝望于爱情了。看透了男人的女人，自然有心情和心意去做这些事情。
        无论你们男人承不承认，潜意识里就是薄幸和多情。
        不否认也有痴情的男子，但这都是建立在所痴情的对象，是很难得到的对象。天生的游戏狩猎者，对容易得到的东西，根本不会在意。只对那些远处的猎物有着极大的好奇心和占有欲。男人，天生就是贱的。结婚以后，很爱自己的家庭，偶然地在外风流一次，然后仍然是忠于自己的妻子的。明智的妻子会选择宽容的理解和原谅。但是对于我来说，可以宽容，可以理解，但是更会心痛。 除了作为妻子一旦出轨，就罪不可赦的不公平感以外，我感受到的只有失望，对自己理想爱情的失望及绝望。
        我的爱是自私的。我只听到我心里的声音。我的他，一旦一次，我所依赖的精神支柱便瞬间崩塌。
        我写的小说里，是我理想的爱情，如今看来相当的不现实和理想化。我想我现在可以很理智地对待我的感情，即使失去也不会痛心。看得淡了，看得如心如止水般痛彻心扉。
         那时我问，我们的承诺呢？ 他说，我们之间不需要承诺，没有用。 我也以为我不会相信承诺，但是你让我相信以后，又告诉我没用。之后你又说，我们要分手，因为我答应了她。而如今，我依然不懂到底是怎么回事。 我们现在还在乎给承诺，我只是觉得承诺真的就像放屁一样，一点意义也没有。
        男人希望女人既独立又依赖。独立自己便可获得自由；依赖便可满足自己的占有欲。与其说我是自私的，男人是世界上最自私的动物。而因他们都是这样，于是倘而皇之地要求女人理解。如果做到了专一，又会很自恋认为自己是多么可贵，女人应该多么珍惜。而因未女人都是专一深情的，所以，她们也理所应当地被要求这么做，做到了，是应该的，做不到，是极可恶的。
        所谓女人，就是要出门像贵妇，白天像主妇，晚上像荡妇。做不到，她便理所应当被抛弃。对于为人妻的女人来说，她所要面对的情敌，除了欢场的女性外，更厉害的是那些职业女性。欢场的敌人，女人还有办法使丈夫迷途知返。而职业女性一旦化为狐狸精，她们的年轻，能力，所见的世面，所有的知识，所拥的思想，都是在家的黄脸婆所无法抗衡的。 有责任的丈夫会选择抵御诱惑，可是对我而言，这种责任，让我很失望。我希望他爱我，不是责任，而是感情。然而，男人就是这样，有责任感的男人，应经算是个好男人，弥足珍贵了，不能有什么奢望了。
        
        即使我看透这些，然而我依旧摆脱不了傻女人。痛彻却放不了手。毕竟，我是个女人，一旦陷入感情，即使看透也无法自拔。还是深陷。因为我明白，至少此刻，他是爱我的。这便是我的爱情悖论。我知道，但是做不到。这是身为女人的可悲。身为傻女人，注定在感情里就是伤害。注定成为家庭主妇，然后面临丈夫抛弃的挑战，如果得上帝怜爱，或许他会回来。更多的就是一去不回头。或许有一天，我也可以进化成聪明女人。当我不再爱的时候，我便不会再有伤害。
        我是天生没有安全感，但是是谁造成的呢。。我要在被抛弃之前学会不再爱，不再心疼，不再心碎。
        

           深感几位师兄的薄幸，深感周围女生的苦楚，深感感情这玩艺，真不是个玩艺~
           前天和妍聊到半夜3点多钟。。我已经相当困乏了。。但是仍要坚持去听。她是一个很要强的女孩，居然会被逼到找人诉苦的份上，也够可以的了。因为上次我的事件，她总爱拿此与我对比，失恋者最大，就听着她去说zc吧。。反正的确也是。。男人。。没一个好东西。。世界上最不可信的就是感情了。
         璐璐说过，爱一个人，就别管他是否爱你，否则，就别爱。
         我的幸福在于，当我伤心的时候，我可以狂打电话况发短信狂聊QQ向我的好朋友们哭诉，申诉，菲菲，璐璐，璐，小c，皇上，小简，jl哥哥，lhf。。与此让我不停地说不停地说（我居然也能干出这种事。。爱情真的让人变得很白痴）；可以在半夜里大声哀嚎把室友们吵醒，雪妍智敏；可以傻傻地问怎么办。可以狂看死神看啊看啊看。。因此有许多朋友在我身边，遇到难过的时候，我亦深感自己的幸福。。。有宽慰的幸福，有统一战线的后盾，精神上的鼓励和支持。。回想起来此种幸福，真的太珍贵了。
        我的幸福在于，我还是把他留住了。
        我的幸福在于，我又一个很温暖的家庭。很好的妈妈，不富裕也不拮据的生活，悠哉游哉在襁褓中度过
        。。。。。。


       心理学上，老师给我们作了个催眠。一会就睡着了。。（失败~） 只记得前面几句话：感谢我还在呼吸着，感谢我还能抬起头看到蔚蓝的天空，感谢我在这一片天空下生活，感谢所有人……我，更要感谢自己，感谢自己坚强地走过这些年的路……感谢一切的一切。。。
       于是，伴随着音乐，我便睡着了。醒来的时候，有好几个人都哭了。
       心理学。。老师让我们回忆所经历最伤痛的日子，让我们要学会孤独，要我们建构自我意识框架。。

       我感谢我的乐天。。并且会一直坚持。。我没有梦想，没有目标，一直以来都是这样。。我前几天居然认为这是件很悲哀的事情，现在我明白了，这些才是我生活前进的动力。。因为梦想太远，远的我看不到。。如此而已