xuanyuan和飒

            半夜逛完淘宝，听见雪在床上的哭声。上午，璐璐读了妍写的日志。心里好酸。
            我不喜欢妍，几近讨厌。然而所感受到的酸楚。。依然剧烈。我说，她们怎么这么痛苦，还是自己。。。。话还没说完，璐璐说，你别忘了你自己也哭过，哭得很伤心。然后，依旧地，我想到了fish。。一段时间，我讨厌她。然后知道了她的故事之后，我喜欢她。然而终究，我们还是陌路人。
            以此看来，在我的内心，我希望每个人都快乐。只是自己一直以来不愿意去承认罢了。然而我不是救世主。我所能做的，很卑微。其结果，逃脱不了伤感。
            昨天晚上，我们为快乐的问题弄得很不快乐。其实我不觉得有分歧点。问题在哪，我也不清楚。他说，处于他这种类型的是很快乐的。那些所谓处于上流社会的人，在他们得到自己想要的东西后，会发现这一切，没什么意义。他们也并不快乐。
             我没有否定，我只是说，每个人的快乐标准是不一样的，它所追求的东西也不一样。当他们得到自己想要的东西时，就会快乐。但是一旦拥有一样东西后，他就会感觉到疲惫。因此又不快乐。
             我想我说的是我吧。在潜意识里，我想得到那些所谓上层的东西。然而得不到。因此有种羡慕。然而，我是天生的乐天，拥有不到也一样很快乐。得不到，则不需要。类似于阿Q的东西。
            没有分歧的观点。我们只是各自说了不同的方面。然而他说，和我聊天会睡着。没有聊天的必要。只能使矛盾激化。这样的心情很不爽。明明是很浅显的东西，要与抽象联系起来，告诉自己我不明白，问题深奥，因此对牛弹琴。以此说明自己的成熟，我的稚嫩。无意义。总之认定，我白痴的大脑理解不了。
            那次分手之后，我自己也看清很多东西。纠缠在这里，的确没意义。寒心的彻底，是现在甜言蜜语所遮盖不了的。疼痛是一颗钉子，再强的胃液都消化不了。已经不留恋。。然而停留。
            我们之间或许就是犬夜叉和桔梗的关系。命运的红线，一旦断了，就不会再连上。桔梗，心存这对犬夜叉无尽的怨恨活在世上。我因为仇恨继续停留。然而，恨与爱在心里交替，也使得自己心里只余淡漠。在那一霎那，所有的承诺都没了。。在建构起来是不会在心中有什么分量的。善良处于本性，无法存恨，空余寒彻。
           对于他来说，的确，他亦不是救世主。我想他现在也该略明白其中的道理。并且这种座救世主的态度，让别人很反感。然后失败后又一副很失败消极的状态，让人又恨又心酸。与此，我也以为自己能救人。救人者唯己，自己救不了，就应该自生自灭。残酷的人道。然而当他意识到这残酷时，我却不忍让他明白这残酷。善良地要做救世主，悲怜地失去希望。细腻地思想，不忍看着沉沦。
           彼此痛苦。
            寒心。。希望。。。再而，寒心。。。再而，希望。。。
           且当前世所欠。喜欢这句话：如果还有来生，请不要对我说对不起。痛彻人心。不愿看清，不愿面对这残酷。。。爱与失望交错。。痛苦与快乐并存。。。
            我希望理清。。。在暑假。。。一切终将尘埃落定。是回归还是陌路。。会弄清楚的。。我在审视自己的内心。我想没头没脑没心没肺无忧无虑自由自在的生活，然而被抽象所打破。被赋予深奥困苦。然而一切的一切，终有其结束的时候。我亦深知，无论结果，我已经无力挣脱，一旦陷入，正反两面都是没落。